Люди интеллигентные никогда не будут пить
Случайные анекдоты
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес. Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами... Самоуверенный студент своему товарищу: Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть. - Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление. ![]() Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить. - Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром! - Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами! Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет. Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны. Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять. Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…». Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями... Совет от тети: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. Приходит сын к отцу: Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие. Люди никогда не задумываются насколько талантливы люди с плохим зрением. Только они могут отличать человека по походке, силуэту, жестам, запахам. У нас в селе простые приметы: Сын привез отца в больницу. Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют. Врач-гепатолог говорит пациенту: Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты: Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".
Анекдоты прошлых лет
|