Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.

3 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

1 м
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке математики учительница спрашивает:
- Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
- Таки пять с половиной!

5 м alexshutki
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

4 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .

- Три, но шоб я видел.

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.


5 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. 
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. 
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наркоман стоит на мосту и забивает косяк.
Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А на хрена тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

6 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет!
А что так?
— Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть!
— Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.

2 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

6 м
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

11 м
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал.
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто! Вез шесть!

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

6 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеca!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтоб уехaть…
— Пять, шесть, семь, восемь…

1 г
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

4 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

2 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

6 л
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по—безработски?
- Доброе утро.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

8 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? - Один час! - И только? А зовут вас как? - Потеха.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:Hhbfxw6PN5U
комментариев: 0
0.03