Есть только одно место где сила
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы все любим залипать на диване перед телевизором. Суть в том, что когда мы садимся на диван, особенно если включен интересный фильм или матч, кажется, что сила притяжения прямо увеличивается. Мы как будто приклеены к этому месту и не можем встать, даже если пора бы что-то сделать.
Так что, по сути, анекдот — это шутка о том, как трудно оторваться от любимых телепередач и как диван становится настоящим "черной дырой", из которой не выбраться. Все мы в какой-то момент чувствовали себя пленниками собственного комфорта, и этот анекдот просто подмечает эту забавную истину!
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть. — Дом? — Ад!
Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа! — Господин Ньютон, мы не можем так написать. — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса тела, тем сильнее сила притяжения.
- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.
Где ваш супруг? — Как обычно, со своим четвероногим другом! — У вас есть собака? — неее, диван!
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это невозможно.
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.
Теща: - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа... Зять: - Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит: — Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут. — Куда же ты их спрячешь? — У меня есть одно место... И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери: — Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!
Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
- Я вчера понял, что такое уборка! - Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
- Почему США в своё время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть!
Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать. - Кого использовать? Слабость? - Обеих.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
От теории до практики один шаг через одно место.
— Опиши свою жизнь одним словом. — Диван. — А двумя? — Диван-кровать.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.
Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего? - Диван, папа, диван! - О, да ты уже совсем взрослый!
В деревне разговаривают соседки: — Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? — Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! — А, понятно, чтоб cекcом с ней заняться! — Да при чем тут cекc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|