АНЕКДОТ

Нашла свой старый дневник.
Последняя запись в нем: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!".

анекдоты подробнее

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

анекдоты подробнее

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

анекдоты подробнее

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно в кого я...

анекдоты подробнее

Последняя запись из черго ящика упавшего самолета:
- Пап, а пап, дай порулить!

анекдоты подробнее

Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

анекдоты подробнее

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

анекдоты подробнее

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

анекдоты подробнее

- Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?
- А я его наказал за двойки.

анекдоты подробнее

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

анекдоты подробнее

- Погнали на дискотеку сегодня с нами?
- Не... стар я уже для этого...
- Да ты че, какой ты старый?
- Да я настолько старый, что помню, когда колбаса была из мяса!

анекдоты подробнее

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!..."

анекдоты подробнее

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

анекдоты подробнее

Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

анекдоты подробнее

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

анекдоты подробнее

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

анекдоты подробнее

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?
- Да.
- Ну, и как?
- Теперь ищу его через Интерпол.

анекдоты подробнее

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы Вы послушали ее мать!".

анекдоты подробнее

- Сегодня последняя серия "Игры престолов". Будешь смотреть?
- Смотря кто с кем играет...

анекдоты подробнее

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

анекдоты подробнее

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

анекдоты подробнее

Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".

анекдоты подробнее

Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.

анекдоты подробнее

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

анекдоты подробнее

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

анекдоты подробнее

- Мне очень понравилась ваша последняя книга "Как обращаться с подростками". Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

анекдоты подробнее

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие!

анекдоты подробнее

"Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет"

анекдоты подробнее

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили!»

анекдоты подробнее

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

анекдоты подробнее

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

анекдоты подробнее

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы..."

анекдоты подробнее

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.

анекдоты подробнее

- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!

анекдоты подробнее

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

анекдоты подробнее