Вчера была задержана крупная партия фальшивой
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.
Вопросы и ответы:
Как фальшивая водка влияет на людей?
Фальшивая водка в анекдоте вызывает неожиданный эффект: люди трезвеют и идут на работу.
Почему задержали партию фальшивой водки?
Задержание связано с тем, что фальшивый продукт может иметь негативные последствия для здоровья.
Какой главный юмористический элемент в анекдоте?
Юмор заключается в парадоксальном эффекте фальшивой водки, которая вместо опьянения приводит к трезвости.
Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия лазерных указок.
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Криминальные новости. Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
- Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."
Едет как-то председатель по лугам и видит: бабулька картофель копает. Подъехал к ней и спрашивает: — Ну как урожай, Антонина Васильевна? — Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная! — конечно крупная. Вы же мою картошку копаете.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают: - А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу. — Сереж, чо вчера было-то? — Да все хорошо. — Гости были? — Были. — Баня была? — Была. — Фейерверк пускали? — Пускали. — Как все прошло? — Да все отлично, Вов. — Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ? — А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.
- Если бы деньги в нашей школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы!
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»… — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».
Мне кажется, что зеркала в лифте стали вешать, чтобы некоторые люди заходили туда, смотрели, как они вообще выглядят, и шли домой переодеваться в нормальное.
Во время концерта кгбшник в штатском спрашивает у сидящего рядом композитора: — А почему это у вас барабанщик во время исполнения симфонии так редко в барабаны стучит? — Понимаете ли, у него такая партия... — Партия у нас одна, а стучать надо чаще!
- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. - Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.
Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит: — на нее Пушкин вызвал Лермонтова. Мы все хором: — Дуэль!!! Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...
- А я свою свадьбу помню, как вчера! - А когда она была? - Вчера.
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, — — Не ври, люди столько не живут. — А причем тут люди? . .
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?
Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод? - Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни. - И что это за дата? - Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
- Дайте пожалуйста бутылку водки - Вам 0,5 или 0,7 ? - 0,5 конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!
- Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"... Короче, как в воду глядела!
- Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей? - Элементарно, это будет карэ!
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|