Если над вами все смеются не
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как важно не унывать, даже если все вокруг смеются над тобой. Суть в том, что иногда бывает так, что ты пытаешься сделать что-то хорошее, а люди воспринимают это с юмором, и смеются, вместо того чтобы оценить. Но не стоит из-за этого расстраиваться! Лучше продолжай радовать людей, ведь смех — это тоже своего рода радость.
Так что, если ты попал в смешную ситуацию, не думай, что все против тебя. Возможно, ты просто комик в своем собственном шоу, и твоя жизнь — это одна большая комедия! Главное — не терять оптимизма и продолжать делиться позитивом. В конце концов, смех — это самое лучшее лекарство, даже если иногда ты сам становишься его объектом!
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
— Я хочу дарить людям тепло
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!
Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.
В злом цирке зрители, которые не смеются над шутками клоуна, рискуют стать ассистентами дрессировшика.
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.
Если вы чувствуете, что глупеете, - не огорчайтесь. Поглупеть может только умный.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.
Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Женщина! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
Худевшие к этому лету - я жру над вами!
Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами некомфортно.
я над людьми не издеваюсь
я людям даже не хамлю
но за людей я лишь считаю
себя и пару человек
Если за вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч. А если за вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...
Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.
Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!
- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка...
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
