Дед Маразм и Придурочка
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Деда Маразма и Придурочку, скорее всего, высмеивает какие-то странные ситуации или поведение людей, которые ведут себя неадекватно. Дед Маразм — это такой персонаж, который явно не в себе, и его действия вызывают либо недоумение, либо смех. Придурочка — это, похоже, кто-то, кто тоже не блещет умом, но, возможно, пытается быть на высоте или просто попадает в смешные ситуации.
Суть анекдота в том, что иногда в жизни случаются такие комичные моменты, когда люди ведут себя по-дурацки, и это вызывает у нас улыбку. Мы смеемся над ними, потому что сами, к счастью, не попадаем в такие нелепые истории. В общем, это про то, как иногда мы все можем быть немного странными, и это нормально, главное — уметь посмеяться над собой и окружающими!
40% старушек симулируют маразм.
Чем тверже лоб, тем крепче маразм.
Детство уходит по-английски, не прощаясь. Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: - Слышь, дед, дай лом лёд долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. - Дед, а ещё лом есть? - Чё, сынок, клёв хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: - Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. - Ну чё дед, за что посадили? - За шуточки. Шутить люблю. - А ну ка пошути. - Нет,вы потом меня убьёте. - Да ладно, дед, пошути. - Ну ладно. Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. - А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Бабка крутится перед зеркалом: - Дед,а дед...., ну как я выгляжу? - Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? — Как вспомню, аж бесит.
Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает. Так повторяется весь медовый месяц. Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами: - Сегодня не хочу. Голова болит.
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
— Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти. — Долго? — Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм... Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети...
Вовочка подбегает к деду и спрашивает: - Дед, а дед, а у тебя зубы есть? - Нет уже внучок... - Тогда подержи мой бутерброд, а я пока в сад сбегаю!
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин. Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Дед говорит бабке: — Я вскопаю этот огород за 6 часов! Бабка: — А я вскопаю за 5! Дед: — Копай!
80-летний дед жалуется врачу: — У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое? Врач: — Дед, это апплодисменты!
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит: - Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял! - Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной. — Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала? - Хм... Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!
Внук докапывается до деда. - Дед, а дед, а ты воевал? - Ну. - А что ну? - Ну не воевал
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. — Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: — Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! — Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
Дед говорит внуку. — Выпей самогона, пока мамка не видит — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|