Анекдот
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
- С однофамильцем познакомить?!
4 г
0
комментарии
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.
5 л
0
комментарии
- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя!
- Хорошо. (пишет: Алёша.) - А фамилию? - Я женат. - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!
5 л
0
комментарии
Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? -Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
1 м
0
комментарии
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
6 л
0
комментарии
- Здравствуйте, класс. Хочу познакомить вас с Коленькой, он будет учиться вместе с вами. Ну, чего застыли-то? Бейте его скорей!
2 г
0
комментарии
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему. - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
6 л
0
комментарии
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдет.
1 г
0
комментарии
Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог, я ещё раз услышу "Мааам"! Через 10 минут: - Мария Петровна, я пить хочу!!!
1 г
0
комментарии
— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть. — Вот на свадьбе и поешь.
1 г
0
комментарии
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!
8 л
0
комментарии
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
2 м
0
комментарии
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! — Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
1 г
0
комментарии
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
1 г
0
комментарии
В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию... - По какой причине? - Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
11 м
0
комментарии
— Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. — Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.
6 л
0
комментарии
- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, сохнет ещё!
10 м
0
комментарии
- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???
1 г
0
комментарии
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие птица | самые лучшие шутки про айфон iphone apple эппл джобс | до слез анекдоты про мерседес | смешные шутки КВН далс |
статус самый самый о наглость | смешные афоризмы про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про дети ребенок | случайный анекдот
|