Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Вопросы и ответы:
Что произошло на тренировке?
На тренировке произошел несчастный случай: спарринг неожиданно перешел в спаривание.
Как можно интерпретировать этот анекдот?
Анекдот можно интерпретировать как игривую игру слов, где "спарринг" и "спаривание" создают комичный контраст.
Какова основная тема анекдота?
Основная тема анекдота — это неожиданность и юмор, возникающий из смешения спортивного контекста с личными отношениями.
Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
На тренировке ЦСКА:
- Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Как-то по-дурацки звучит « террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Уважаемые депутаты, я понимаю что многие из вас имеют богатое прошлое, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
Пока в Европе зарабатывают один несчастный евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...
