Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Если женщина сообщает что замужем, то дает понять: она под защитой, но это ни о чем не говорит.
Если мужчина говорит что женат, то дает понять: он беззащитен, но не прочь побороться.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даёшь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки!

5 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! 
Гость спокойно отвечает: 
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

6 м
share star heart
+89
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчине на заметку:
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино.
Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает:
- Все! Я выпустила газы! Можно пить!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

5 л
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девyшка в магазине:
- Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки.
Пpодавец:
- Тогда yж беpите длиной 40 см, чтобы виден был весь сеpвиз.

10 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — её любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — её муж.

1 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.


2 м
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я, таки, - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник...

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.

9 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.

6 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь.
Любовник:
- Да.
- А у меня есть футбольный мяч.
- Спасибо, не надо.
- Отец дома.
До любовника дошло:
- Сколько?
- Двести пятьдесят долларов.
Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо.
На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу:
- Темно здесь.
- Да.
- А у меня есть кроссовки.
Тот сразу понял:
- Сколько?
- Семьсот пятьдесят.
Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз.
Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит:
- А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал.
- За сколько?
- Тысяча долларов.
- Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться.
Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит:
- Темно здесь.
Раввин:
- Изя! Не начинай!!!

3 м alexshutki
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина в меховом ателье:
- Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
- К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. 
Жена спрашивает: 
- Кто, та женщина, в красном платье? 
Муж отвечает: 
- Любовница шефа. 
- А та, полная брюнетка? 
- Любовница главного бухгалтера. 
- А в жёлтом платье в цветочек? 
- Любовница начальника отдела. 
- А эта, стройная блондинка? 
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 
- А это, моя любовница! 
Жена с гордостью: 
- Наша- лучше всех!!!

5 л
share star heart
+125
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...", значит это ВАША мама.

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молчание женщины должно настораживать… долгое молчание – пугать

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
такая лайф
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.129