Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Этот анекдот про Штирлица — классика! Суть его в том, что, как всегда, наш герой оказывается в какой-то забавной ситуации. Сначала он "входит в положение" — понимает, что радистке нужно помочь или поддержать её. А потом, как истинный разведчик, в шутливом ключе "вышел и поставил в другое положение".
Здесь игра слов: "положение" можно понять как эмоциональное состояние, так и физическую позицию. Получается, что Штирлиц не только заботливый, но и с юмором относится к ситуации. В общем, анекдот показывает, что даже в серьезных делах можно найти место для шутки!
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно дыхнул на нее.
- Семейное положение?
- Командированный!..
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Семейное положение - разведён...на бабки.
Семейное положение: состою в переписке.
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.
Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.
В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
