Чем занимаешься Пью водку
- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример русского юмора! Суть его в том, что разговор между двумя людьми начинается с простой, казалось бы, фразы. Один говорит, что пьет водку, и это уже наводит на мысли о веселой компании. Но когда его спрашивают, почему он пьет один, ответ оказывается неожиданным: "Остальные догнать не смогли!"
Тут сразу возникает образ веселой пьянки, где кто-то, видимо, уже наелся и не смог следовать за остальными. Получается, что наш герой не одинок по своей воле, а просто предостерегает: "Я тут, а остальные уже на дне рюмки!"
Это такой легкий, ироничный подход к ситуации, когда веселье переходит в нечто более серьезное, и ты остаешься один, но с хорошим настроением. В общем, анекдот про то, как иногда веселье может обернуться одиночеством, и это не так уж плохо, если у тебя есть бутылка в руках!
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Звонок по телефону:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пью чай с молоком.
- Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость.
- Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
- Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.
Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
- Привет! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.
83.3% британских учёных доказали, что « русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!.
- Хай! Чем занимаешься?
- Снятием порчи по фотографиям, блин.
- В экстрасенсы подался?
- Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!
Подслушано в магазине.
Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику.
....
- Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, ... плагиатом?
На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она
выдает:
- Что, жрешь что ли?
- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.
- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...
– Чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– Пойдём гулять?
– Я же сказал, что занят!
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
|
|
