Скопировано

Ну просто грех открыть йогурт и

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!


+11
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот о том, как иногда мы ведем себя чуть ли не как дети, когда дело касается вкусняшек. Тут говорится о том, что открыть йогурт — это уже половина удовольствия, а вот облизать фольгу — это как бы последний штрих, который делает процесс полным и завершенным. Смысл в том, что иногда мы не можем удержаться от мелких радостей, даже если это выглядит немного смешно или нелепо. Это как напоминание о том, что в жизни стоит радоваться мелочам, даже если они кажутся странными. В общем, это такой легкий и забавный способ сказать, что иногда мы все просто грешим на радостях, даже если это всего лишь йогурт!

Случайные анекдоты
😊 Если вы никогда не прыгали с кровати на
😍 Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
🤗 - Дорогая, сколько у тебя было парней до
😂 Урок математики в школе: - Маша, сколько
😄 После посещения выставки известного художника, журналист оставил в

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".

- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…


+32
0

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.


+39
0

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.


+52
0

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать!


+37
0

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. 
Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит:
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: 
— Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь'"!


+20
0

Хотите по-настоящему открыть "ящик Пандоры"?
Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может.


+29
0

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.


+20
0

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.


+30
0

Основной тип производства - упаковка говна в красивенькую фольгу.


+18
0

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.


+6
0

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!


+86
0

- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...


+9
0

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь.
- Слюны не хватит!


+21
0

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу,
мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.


+41
0

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.


+27
0

Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.


+15
0

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!


+53
0

- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!


+19
0

В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!


+17
0

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.


+7
0

Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, ювелирный был закрыт, но зато я купил тебе йогурт!


+59
0

Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...


+8
0

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!


+17
0

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".


+4
0

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.


+23
0

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.


+95
0

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.


+9
0

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.


+8
0

- Где мое чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet