А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Ты что такая мрачная сегодня?
- Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно. - Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Стадии развития программиста:
- Ваш код говно. - Мой код говно. - Любой код говно. - Жизнь говно. - Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет... - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен. - Да не ты, другой...
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Проспала 12 часов и не выспалась. Хм, я такая ненасытная в постели.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу!? Говно умеет разговаривать!?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется; 2. Твоей подруге тоже так кажется.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тебе не кажется, что пора заняться делами?
- Расслабься, сегодня воскресенье. - Сегодня вторник. - Расслабься, сегодня вторник.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сегодня мне на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я c ним встречаюсь, и что сказать жене!?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень после ссоры с девушкой говорит ей:
- Ты сегодня такая красивая! - Блин, по твоему я вчера была уродиной?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я сегодня не выспался...
- А причина? - Причина тоже не выспалась...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Тебе кажется
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?
- Число 11 названо цифрой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно. - Ты охренел?! - Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и с прашивает: - Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя? Начальница в ошеломлении ответила: - А тебе зачем?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно? - Правильно, не нужно! - Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает: - Ты че такой замученный? - Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня! - И ЧЕ??? - Жена победила!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая! — Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Сколько?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю....
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень разговаривает со своей девушкой:
- Допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал, сможешь ли ты его простить? - Нет, наверное, слишком обидно будет, а что? - Тогда ничего.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного? — Дело в том, что победила моя Роза.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
- Выспалась...
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл! — Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|