А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу конечно, тепла не надо.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Англия.. 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице..... Америка.. 35 градусов тепла... люди падают в обморок..... И только нашу страну не победить.. при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку!!!)))
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Любой приезд к родителям - это когда очень ждешь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда в квартирах нет ещё тепла,
Чуть греет калорифер нитью алой, Есть у супругов милая игра- Кто ночью перетянет одеяло.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
- Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: - Да, создано Богом. - Бог создал все? - спросил профессор. - Да, сэр, - ответил студент. Профессор спросил : - Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Другой студент поднял руку и сказал: - Могу я задать вам вопрос, профессор? - Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: - Профессор, холод существует? - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил: - Профессор, темнота существует? Профессор ответил: - Конечно, существует. Студент ответил: - Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все? " спросил профессор. "Да, сэр", ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? " "Конечно", ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? " "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? " Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? " Профессор ответил, "Конечно, существует. " Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что пр
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Интервью и боксером. Журналист:
- А зачем вам голова? - Для адекватного восприятия действительности. - Что?! - Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Работаете? А мне принц Нигерии оставил в наследство 34 миллиарда.
Сейчас перевожу 2000 долларов за оформление и чао-какао, неудачники!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
- Но это же не возможно!!! - Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж... — Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? — Шучу, шучу...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Ее глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать ее рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом ее груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прочёл сегодня в Интернете, что через два миллиарда лет наша галактика столкнётся с Большим Магеллановым Облаком и погибнет. Блин, оказывается, мне осталось жить всего каких-то два миллиарда лет. А так хотелось пожить подольше!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надо поработать над подачей признания в своих ошибках. А то очень неубедительно получается. Никто не верит, думают, что шучу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На аттестационной комиссии.
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? — Беру, товарищ полковник, и 100 долларов приношу вам. — В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... — Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! — Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... — А НАФЕЯ тебе так много??..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Бесплатно гранату надо? - Надо. - Держи... А за чеку - 100 долларов.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Покупаю шампанское. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассир вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось".
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|