Скопировано

Демократия только тогда чегонибудь стоит когда

Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!


+6
0

– Жениться стоит лишь только тогда, когда понимаешь, что нашёл своего собутыльника жизни.
– Может быть, спутника?
– Нет.


+37
0

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?


+7
0

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!


+27
0

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.


+15
0

Кубинский анекдот.
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мама заболела.
— А чего тогда танцуешь?
— Музыка хорошая.


+34
0

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.


+10
0
Случайные анекдоты
🤗 - У вас в продаже зеленые нитки есть?
🙃 Две коровы на ферме беседуют: - Представляешь, люди
😊 – Что у вас за собачка? – Это
🤗 Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это
😅 Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.


+6
0

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!


+6
0

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.


+25
0

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.


+29
0


— Слушай, Абрам, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстрей беги домой, может успеешь!


+26
0

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:

- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?

Обалдевший мужик кивает.

- Ну вот ты и пришел!


+36
0

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.


+27
0

- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!


+33
0

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.


+33
0

На прогулке жена говорит мужу: 
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат! 
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!


+63
0

Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!


+15
0

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.


+42
0

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.


+6
0

Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!


+41
0

- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.


+21
0

Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете... ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы... Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю...


+35
1

avatar photo
Надо было сказать жена не будет 🤗
1 г
ответить
izbrannoe
1

- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!


+46
0

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят..
— Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.


+56
0

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.


+41
0

– Мы можем что-нибудь изменить?
– Нет!
– Тогда не вижу смысла паниковать.


+43
0

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор...


+26
0

Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!


+12
0

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж:
Не жалко прыгать? Вы же такая красивая!
Девушка отреченно:
Мне уже все равно...
Бомж:
Тогда, может, проведем ночь вместе?
Девушка напрягается:
С тобой?! Никогда в жизни!
Бомж с улыбкой:
Тогда я вас внизу подожду...


+98
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. Aprol
5. vahach75
6. mikshabalin
7. struboclif
8. alex54
9. au-au-au

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet