Психологи утверждают что для хорошего настроенияПсихологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. — Админ, у нас полетела база! Мужики в баре травят байки. Один рассказывает: - Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп! Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?". Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Случайные анекдоты
История современной России, начиная от премьера Черномырдина до наших дней укладывается в одну фразу: Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. Зачем нужен мужик, если он не догоняет, что нужно обнимать, когда я не улыбаюсь, целовать, когда я туплю, и сладости давать, когда я истерю. - Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду. - Хоть раз получилось? Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло. - Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет? Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения. Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь. Для того что бы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии. Обычно достаточно одного мужика или одной бабы. Всё зависит от настроения. На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений". - Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг? - Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом! Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом. Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает : «Кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него. — Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали... Один человек спросил у мудреца, Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
Анекдоты прошлых лет
|