Психологи утверждают что для хорошего настроенияПсихологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. ![]() Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. — Админ, у нас полетела база! Мужики в баре травят байки. Один рассказывает: - Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп! Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?". Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Случайные анекдоты
История современной России, начиная от премьера Черномырдина до наших дней укладывается в одну фразу: Зачем нужен мужик, если он не догоняет, что нужно обнимать, когда я не улыбаюсь, целовать, когда я туплю, и сладости давать, когда я истерю. Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на ceкc, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. - Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду. - Хоть раз получилось? - Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет? Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло. Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения. Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: Для того что бы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии. Обычно достаточно одного мужика или одной бабы. В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь. На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений". Всё зависит от настроения. - Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг? Только в России можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом. - Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом! Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает : «Кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него. — Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали... Один человек спросил у мудреца, Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время "сеанса" кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает: |