Анекдот
Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
4 г
0
комментарии
Почему я люблю воскресенье:
1. Утро наступает в обед 2. Завтрак совмещен с обедом, значит, можно сожрать в два раза больше.
5 л
0
комментарии
Утром было 0 градусов по Цельсию.
Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?
5 л
0
комментарии
Утром не завтракаю — думаю о тебе. Днем не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!!
2 г
0
комментарии
Девушка парню:
— Ты меня утром разбудишь? — Я тебя утром и раз, и два, и даже три раза буду!
10 м
0
комментарии
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
5 л
0
комментарии
- А ты вот что выбрал бы - со Светланой раз или с Федором два раза?
- Со Светланой это хорошо... Но два раза есть два раза!
5 л
0
комментарии
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала? — Не останавливайся...
7 л
0
комментарии
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...
6 л
0
комментарии
Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!
1 г
0
комментарии
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны. - Хм! Ну, а что ты ешь на обед? - И на обед макароны. - А на ужин? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... Меня там тошнит!
4 г
0
комментарии
- Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал - в два раза больше накидали.
7 л
0
комментарии
Беседуют в Сирии два летчика:
- Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили? - Главный? - Не, не главный - до главного через океан лететь!
4 г
0
комментарии
Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.
1 г
0
комментарии
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
7 л
0
комментарии
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...
1 г
0
комментарии
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!
6 л
0
комментарии
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!
8 л
0
комментарии
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!
7 л
0
комментарии
Завтрак - я ем сам, обед - делю с собой, а ужин - я отдаю моему... языку.
Так как язык - это враг мой!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
Мурад Гаджиев | лучшие шутки про музыку музыка музыкой | ржачные анекдоты про | КВН сторож |
высказывания о воображение | смешные афоризмы про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про интернет | случайный анекдот | investreport.ru
|