Женщины они как фильмы одну
Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про женщин и фильмы – настоящая шутка с изюминкой! Суть в том, что автор сравнивает женщин с фильмами, и находит параллели в том, как мы их воспринимаем. Получается, что одни женщины оставляют после себя незабываемые впечатления, как хорошие фильмы, к которым хочется возвращаться снова и снова. А другие – ну, такие, что смотрел и забыл, как ужастик, который не произвел особого фурора.
Это, конечно, шутка, и она немного стереотипная. Но в ней есть доля правды: иногда мы встречаем людей, с которыми хочется проводить время, а иногда – просто мимо проходишь. В общем, это легкая и веселая игра слов, которая вызывает улыбку и заставляет задуматься о том, как мы оцениваем людей вокруг.
Если баба сказала нет, то просто предложи ей ещё раз, а потом ещё раз и ещё много много раз предложи херли тут непонятного.
Принципов у меня настолько много, что другой раз мучительно выбираю: на какой сегодня сходить?
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так...
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: -Не моя. -Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое? -Лицо мое, рубашка не моя...
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? — Предатель.
- Вообще-то, женщины все блондинки... - Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит. - Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...
Девушка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - Сдавала!!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
— Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму? — Какие бумеранги, Петька? — Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил. — Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
- Серега, что делать, если моя жена спит с моими друзьями? - А много у тебя друзей? - Много. - Перетерпи Вася, это я тебе, как друг, говорю.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
Исповедь. — Я много блудила, отец мой... — Как много, дочь моя? — Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
Жена спрашивает у мужа: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? - Мы же были в кино! - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него - даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться: - Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится? Робот и отвечает: - Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали…
Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте? - Потому, что вы много спрашиваете!
Даже одной женщины бывает много в доме.
Я много думал о тебе. - Я тоже много думала, потом перестала и занялась своей жизнью.
- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца? - Женщины уверены, что в конце будет свадьба.
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезёт, только ОДНУ!
Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял, как все устроено.
Я очень спортивный человек. Много хожу, много бегаю. Просто работа у меня такая-посыльный.
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: — У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|