Всегда ставлю будильник так чтобы утромВсегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец! - Наконец-то вы пришли на работу вовремя. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!! Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь? Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник. Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник. - Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать... Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Для того чтобы в 5 утра проснутся, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять....в собственного кота....из водного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо. - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза. Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Простите, а вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00? - Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон. Приходит 80-летний дед к врачу: А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать? Один приятель говорит другому: Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
Случайные анекдоты
|