Всегда ставлю будильник так чтобы утромВсегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
Случайные анекдоты
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!! Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь? Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник. ![]() Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник. - Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать... Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Для того чтобы в 5 утра проснутся, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять....в собственного кота....из водного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо. - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля? Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен. Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза. Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Приходит 80-летний дед к врачу: - Простите, а вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00? - Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон. — Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать? У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец. Один приятель говорит другому: Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: - Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
Анекдоты прошлых лет
|