Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...
Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках))
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
— вам что, крем для рук? — нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: — что еще пять талеточек виагры? — нет крем для рук, девки не пришли.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
- Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый. - Так крем-то бывает и сапожный.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купил женатый мужик 20 февраля себе крем для бритья, станок, носки и трусы. И не знал, глупый, что жить ему осталось ровно 3 дня.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Официант, а почему Вы мне суп принесли, а ложку нет?
- Это крем-суп! - Ну и что? - Его втирают!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:
- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем, кем ты хочешь стать, когда выпьешь?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Счастливой бабе тональный крем нужен, только для того, чтобы замазывать засосы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец? - Сынок, это такой священник... Давид перебивает: - Это дядя священник, который много ест?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Те, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заражавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С агентом Эйвон в темном парке
Боролся два часа маньяк. В итоге приобрел две туши, Крем от морщин и красный лак.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь. - Они не работают! - Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Оказывается, чтобы не обгорать под солнцем, недостаточно просто купить солнцезащитный крем, его ещё надо не забывать на себя намазывать! Не ожидала такого коварства.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: - МИША, НУ???
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю. - От умывальника до кресла о братно!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На женском форуме:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице? - Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать! - А это как? - Как, как, ключ ввести!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce. - Папа, мне уже 28 лет! - Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|