Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
Вопросы и ответы:
Какой смысл заложен в анекдоте "Сильные отнекиваются, слабые поддакивают"?
Анекдот иллюстрирует, что сильные личности склонны отстаивать свою позицию, тогда как слабые находятся в поисках одобрения.
Что можно сказать о характере сильных и слабых людей согласно этому анекдоту?
Сильные люди уверены в себе и своих убеждениях, а слабые чаще следуют за мнением других.
Как можно применить этот анекдот в повседневной жизни?
Этот анекдот можно использовать для мотивации к уверенности в себе и критическому мышлению.
Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив
Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!
Собеседование в отделе кадров на заводе.
- Каковы ваши слабые стороны?
- Выпить люблю.
- А сильные?
- Могу много выпить.
В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!
Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Вы утверждаете, что девушки - слабые существа?
А вы хоть раз присутствовали при том, как они, выйдя из маршрутки, дверью хлопают?
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:— Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:— Дяденька, еще один лазрызи, а?ГАИшник разгрызает и говорит:— Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному—то бегать ?— Ой, дяденька, где на помойке целый кулек—то найдешь?
— Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
— Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на свое совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал.
И вот по наступлению даты пошел в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится.
Он пошел в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ.
В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
- Вы таки хотите прыгнуть?
- Мечтаю!
- Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
