Анекдот

Девочка-оливье всегда оставалась на утро.

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

1 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

7 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

1 г
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
комментарии
Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

7 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

7 л
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
комментарии
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
комментарии
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.

4 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
комментарии
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

3 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего ёб… ного кота.

10 м
share star heart
+110
comments
0
поделиться:
комментарии
- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

7 л greyfox231
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
комментарии
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А такая у меня уже есть.

2 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.028