Утро 18 сентября Кокорин и Мамаев
Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют свое освобождение в Кофемании. Входит Пак...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Кокорина и Мамаева, которые празднуют свое освобождение, — это такая забавная ситуация, где два известных футболиста, только что вышедшие на свободу, решили отметить это событие в кафе. И тут в их компанию входит Пак, что добавляет интереса, потому что он тоже футболист, но в другой команде.
Суть шутки в том, что встреча этих персонажей создает комичный контраст: они только что вышли из неприятной ситуации, а теперь веселятся, как ни в чем не бывало. Пак, вероятно, смотрит на них с недоумением или даже с иронией, потому что не всегда можно понять, как люди могут легко относиться к своим проблемам. В общем, анекдот подчеркивает абсурдность ситуации и показывает, как жизнь иногда может быть смешной, даже когда она явно не должна быть таковой.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
В день первого свидания:
- Привет! Ну что, это утро особенно волнительное?
- Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября!
- Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять
в огороде написал...
Жена директора "Тетра Пак" способна вынашивать ребенка четыре года.
- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Почему?
- А у меня от физ-ры освобождение было.
Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее - Маргаринницу.
В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там
порядок.
Предусмотрительные люди празднуют успех до начала работы. Успехов-то можно и не достичь. Но состоявшийся праздник уже не отнимешь.
- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну да, сам отжал... У соседей!
Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.
Из разговора школьников:
- Если 1 сентября - праздник, то почему он не выходной день?
Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
|
|
