И вообще жениться плохая примета
И вообще жениться - плохая примета. Денег не будет.
Вопросы и ответы:
Почему женитьба считается плохой приметой?
В анекдоте утверждается, что женитьба приводит к финансовым трудностям.
Как анекдоты о женитьбе отражают общественное мнение?
Анекдоты часто высмеивают стереотипы и страхи, связанные с семейной жизнью.
Существует ли связь между юмором и отношением к браку?
Да, юмор помогает людям справляться с серьёзными темами, такими как брак и финансовые обязательства.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу! - Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
В постели. ОНА: - Я - плохая девчонка? Я: - Да, ты плохая девчонка. ОНА: - О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая! Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой] - Да, ты - просто чудовище, Наташ!
Полковник — своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале". Заместитель — капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день". Капитан — лейтенанту: “По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день". Лейтенант — сержанту: “Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант — солдатам: “Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…
- Не ставь водку на стол – плохая примета! - А что будет? - Выпьют!
- А не рановато ли вам бракосочетаться? Хорошо подумали? - Папа, Влад не собирался жениться, пока в его жизни не появилась я! - Я вообще-то тоже не собирался жениться, пока в моей жизни не появилась ты...
- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
На форуме: - Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию. - Дари, мне бывшая дарила...
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Слушайте, вы мне продали бракованный бумеранг! -Не бракованный, а суеверный! Возвращаться - плохая примета!
Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит - видимо, он не верит в приметы.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Жена - полковнику: - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из вендиспансера.
- У меня плохая память. - Насколько плохая? - Ты кто, парень?
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?
Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — А какая хорошая? — Холестерин 4.
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Сидит Лукашенко в кабинете и говорит по телефону: — Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже картошку перебрать не могут!»
Собрал раввин своих евреев и говорит им. — Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать? — Очевидно с хорошей. — Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги — Тогда какая плохая? — Они все ещё у вас в карманах
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом... - И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты - Ой, дорогая, я как-то не подумал!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|