Не всякий лось перекусит рельсу

Не всякий лось перекусит рельсу.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели
две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так,
лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет,
он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а
то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету,
мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь,
а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно
помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики,
у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня малограмотная - читать не умеет, а самому мне ну
никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте
меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не
жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги
встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть,
а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови,
челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?..
— Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем...?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

— Как у вас это получилось?

— Секрет!

— Какие планы на будущее?

— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

— Как у вас это получи лось?

— Секрет!

— Какие у вас планы на будущее?

— Набить морду страусу.

Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.

Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка cекcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих перестреляю!

Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает: 
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была! 
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал! 
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! 
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!