Я бесчувственная самовлюбленная циничная эгоистичная
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — про человека, который с иронией и самоиронией признает свои недостатки. Он говорит о себе, что он, мягко говоря, не самый приятный человек — бесчувственный, эгоистичный и циничный. Но при этом добавляет, что у него есть и недостатки, что звучит как шутка, потому что, по сути, он перечисляет все свои «достоинства» и не понимает, что это и есть его главные недостатки.
Суть в том, что иногда люди настолько самовлюбленные, что даже не замечают, как выглядят со стороны. И вот этот тип как раз такой: он с гордостью заявляет о своих "плюсах", даже не догадываясь, что это все — сплошные минусы. Так что анекдот не только смешной, но и заставляет задуматься о том, как мы воспринимаем себя и окружающих.
- Есть ли у тебя недостатки? - Да, один. - Какой? - Сплошной.
Маклер пытается продать дом. - Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
- У вас есть недостатки? - Ага! - Перечислите? - Лень! - И все? - Лень перечислять!
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно? - Я же сказала... масса!
— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... — А он что? — Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим?
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь!
- Девушка, а Вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина...
Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь.
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!
Встречаются два приятеля. - Оxpенеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие.
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. Муж: - Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена: - Ври, ври больше. Муж: - Не веришь - спроси у карусельщика!
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
- Молодой человек! Вы, что, пьяны?! - А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? — А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
- Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!
Тому, кто успешно переборол свои недостатки, придется как-то решать проблему переизбытка достоинств.
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой: Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: А я - нет.
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|