| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Какая мне посторонняя разница
			
		
			Какая мне посторонняя разница? 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота "Какая мне посторонняя разница?" Анекдот иллюстрирует безразличие человека к ситуации, подчеркивая его равнодушие. В каких ситуациях можно использовать этот анекдот? Анекдот уместен в разговорах о вещах, которые не имеют значения для собеседника. Какова реакция людей на такой анекдот? Чаще всего он вызывает улыбку, так как отражает обыденное равнодушие. 
			
		
			Приходит сын из школы домой и говорит отцу :— Папа, тебя учительница математики вызывает.
 — А что случилось?
 — Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
 она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
 "Какая, на х. . й, разница? ". .
 — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
 На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
 — Пап, а ты в школу ходил?
 — Нет еще.
 — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
 — Зачем?
 — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
 "Я что, на х. . ю стоять должен? "
 — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
 Приходит сын из школы на следующий день :
 — Пап, ты в школу ходил?
 — Нет еще.
 — Не ходи, меня исключили.
 — Почему?
 — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
 там сидит учительница математики, учитель физкультуры
 и учитель рисования.
 — А учитель рисования нах. . й пришел?
 — Я так и спросил... ... . )))
 
 
			
		
			Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
 — Это были японцы — отвечает собеседник.
 — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
 После долгого молчания китаец вдруг произносит:
 — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
 — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
 — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
 
 
			
		
			В электричке коротают время за трепом.— Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером?
 А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, зашёл в вагон и спрашивает (грозно):
 — А ну, какая разница?
 — А.... ни какой!..
 — Вот то-то же.
 
 
			
		
			- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
 - И какая разница?
 - Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
 - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
 
 
			
		
			Ложиться спать в час или два ночи — разница небольшая, а вот если вставать в 7:00 или в 7:10 утром — разница огромная! 
 
			
		
			Разговаривают два ботана:- Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты?
 - 100.
 - Ну, разница небольшая, всего 3 балла...
 - Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
 
 
			
		
			- Как думаешь, какая будет зима? - Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
 
 
			
		
			Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:- Как твое имя?
 - А какая вам разница - все равно съедите!
 - Как это какая, а для меню?!
 
 
			
		
			Останавливает мужик такси.Едут.
 Мужик говорит таксисту:
 — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
 — Рули, мне-то какая разница.
 Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
 и начинает рулить.
 Едут дальше.
 По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
 Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
 пристроился справа, смотрит.
 Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
 руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
 в кювет.
 Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
 — Вот и меня вчера также нае...али!
 
 
			
		
			Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает: - Эй, корова, ты куда плывешь?
 - В Африку.
 - Так это же в другую сторону!
 - А мне какая разница, все равно не доплыву.
 
 
			
		
			В аптеку врывается дама с криком:- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
 - А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
 
 
			
		
			- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки - какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
 
 
			
		
			В кафе недовольный посетитель спрашивает у официантки:
 — Вы мне принесли чай или кофе?
 
 Та парирует:
 
 — А вы сами разобраться не можете?
 
 — Нет.
 
 — Так какая вам разница?
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |