Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.

- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня. На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!

3 м
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?".

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".

2 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

1 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю...
- Что ты думаешь?
- А на других женщин смотрю и хочу!

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вот смотрю на тебя и думаю, что у нас в стране голод!
- А я смотрю на тебя и думаю, что это ты сожрал все продукты!

4 м
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: 
— А если я его проглочу? 
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

7 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

5 л
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два друга. Один говорит:

- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?

- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.

- Как так, коленом?

- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.

ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:

- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.

- Мать твою! Говорящий кот!

- Вот и я говорю, краска токсичная.

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
На львиную долю больше всего претендуют львицы.

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
– Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.
– Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

4 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, как это у тебя получается? Пошла в магазин, все деньги
потратила, но ничего не купила.
- Ну ты же сам понимаешь, какие сегодня высокие цены.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

4 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маугли: - Каа, а вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
Каа: - Сегодня они как никогда правы...

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией?
- ???
- Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Панорамные фото животных
картинка
коты и коробки
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.06