Анекдот

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!

анекдоты подробнее

Бабушки на лавочках у Санкт-
Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

анекдоты подробнее бабушка

Некультурные люди бросают мусор, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

анекдоты подробнее

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

анекдоты подробнее

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

анекдоты подробнее

В маршрутке:
- А на светофоре можно? 
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

анекдоты подробнее

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

анекдоты подробнее

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

анекдоты подробнее

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...

анекдоты подробнее

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

анекдоты подробнее

После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

анекдоты подробнее

Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

анекдоты подробнее

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..

анекдоты подробнее

Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.

анекдоты подробнее

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

анекдоты подробнее

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

анекдоты подробнее

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

анекдоты подробнее

Иван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

анекдоты подробнее

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

анекдоты подробнее

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

анекдоты подробнее