Во время наводнения особую ненависть вызывают
Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как люди любят ругать синоптиков, когда погода идет не по плану. Вот представь, накануне синоптики говорят: «Не переживайте, будет лишь небольшой дождик». А потом – бац! – наводнение! И все, конечно, начинают злиться на этих предсказателей погоды, мол, как так, вы же обещали всего лишь капельку.
Суть анекдота в том, что синоптики – это как тот друг, который обещает принести пиццу, а в итоге приходит с одной крошкой. Все ждут, что будет всё хорошо, а в итоге получают настоящую «водяную вечеринку». Это такая ирония, когда ожидания не совпадают с реальностью, и люди с юмором реагируют на свои разочарования.
Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит: -Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.
Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
Эти осадки не поймешь. Снег падает, дождь идет, а град так вообще сыпется.
За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.
Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.
Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
Мизомания - ненависть ко всему. Ах, вот оно что...
- Слышал, обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Хуже, энергетики!
Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть.
Типичный я: 1. утром ненависть 2. днем шутки 3. вечером грусть 4. ночью бессонница
- Женщины непредсказуемы, как погода. - Да у нас какие синоптики - такие и мужики!
Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца - Вы слишком мало стараетесь!
- Для чего Бог создал экономистов? - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить его блага.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста. Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос: — Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия? — Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт. Вызывают тхэквондиста: — Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия? — Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации. Вызывают боксёра: — Аналогичная ситуация. Что будете делать? — Чё? — Такая же ситуация, ну, окружили три гопника. — А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану. — А третьего? — А, бля, третьего у меня день рождения.
Иногда создается впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.
Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.
- Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я? - О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас фразу: "А вот в наше время..."? - Верно!
Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|