Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Во время наводнения особую ненависть вызывают

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.


+7
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот о том, как люди любят ругать синоптиков, когда погода идет не по плану. Вот представь, накануне синоптики говорят: «Не переживайте, будет лишь небольшой дождик». А потом – бац! – наводнение! И все, конечно, начинают злиться на этих предсказателей погоды, мол, как так, вы же обещали всего лишь капельку. Суть анекдота в том, что синоптики – это как тот друг, который обещает принести пиццу, а в итоге приходит с одной крошкой. Все ждут, что будет всё хорошо, а в итоге получают настоящую «водяную вечеринку». Это такая ирония, когда ожидания не совпадают с реальностью, и люди с юмором реагируют на свои разочарования.

Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
-Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!


Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось.


Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...


Люди, которые 10 лет назад играли на банкоматах в известные только им игры, теперь играют на кассах самообслуживания. Другой причины, почему палку колбасы пробивают 40 минут и 6 раз вызывают помощника, я не вижу.



Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...


На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.


Эти осадки не поймешь. Снег падает, дождь идет, а град так вообще сыпется.


За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.

Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.

Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.

Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.


Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.


+13
0

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.


+18
0

Мизомания - ненависть ко всему. Ах, вот оно что...


+5
0

- Слышал, обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!


+11
0

Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.


+6
0

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.


+49
0

Типичный я:
1. утром ненависть
2. днем шутки
3. вечером грусть
4. ночью бессонница


+18
0

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!


+5
0

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!


+16
0

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.


+14
0

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.


+10
0

Хочу стать слугой народа. Согласен на презрение и ненависть. Лишь бы послужить его блага.


+11
0

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.


+29
0

Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста.
Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:
— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?
— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.
Вызывают тхэквондиста:
— Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия?
— Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.
Вызывают боксёра:
— Аналогичная ситуация. Что будете делать?
— Чё?
— Такая же ситуация, ну, окружили три гопника.
— А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану.
— А третьего?
— А, бля, третьего у меня день рождения.


+4
0

Иногда создается впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.


+14
0

Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?

Правильный ответ: Питьевую воду.


+18
0

Второй день после новогодних каникул.
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.


Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
— Слушай, а как ты устроил наводнение.


+1
0

- Серега, нам с тобой уже по 30-ке! Ты понимаешь, что пришло время! Ты понимаешь, о чем я?
- О том, что уже пора говорить людям, которые младше нас фразу: "А вот в наше время..."?
- Верно!


+4
0

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.


+8
0

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.


+16
2

avatar photo
Где, где. Так-то интернет для этого есть, температуру узнать,а погоду я тоже люблю смотреть, и пох какая там температура.
1 г
ответить
izbrannoe

avatar photo
А можно без мата
1 г
ответить
izbrannoe
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet