АНЕКДОТЫ ПРО БАБА ЯГА
Как-то раз мне нужно было купить лимонов, и я отправилась на рынок... Стою, выбираю и краем глаза вижу, что на соседнем прилавке лимоны лучше. (Думаю... ну, ваще!... Ща баба от туда отойдёт и я себе нормальных лимонов наберу...)
Катится колобок по пустыне.
Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться: — Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки? Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!
стречаются во дворе два товарища. Один грустный и с чемоданом. Много нового и интересного можно узнать, поговорив с маленькой девочкой. Например, можно узнать, что Дед Мороз так называется потому, что баба Яга (которую так звали за то что она любила пить "Ягуар") жила с ним, потом выгнала его на улицу - на мороз, продала квартиру, и уехала в Сантьяго, где теперь живёт с Сантой. И что теперь ему жить негде, вот он зимой и ходит по чужим домам (греться, в том числе спиртным), а чтоб не выгнали - подарки дарит.
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
Учительница: Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
0
- Баба Аня, как вам новый мэр?
Чихуахуа
0
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
0
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а...
0
- Мама, мне страшно...
0
- Дорогой, что за фигня!?
0
Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница...
0
Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
0
Иванушка:
0
В лифт заходит маленький, щупленький мужичок, двери закрываются и вдруг лифт ломается. Оглядевшись по сторонам мужичок...
0
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
0
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене...
0
Разговор в поезде:
Сегодня утром.
0
- Моя баба, похоже, свихнулась, за морковкой лезет на яблоню!
0
Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у
0
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не...
0
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
0
- Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
0
— Как ты собаку-то потерял?
0
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орет очереди:
0
"Хрен вам, а не налог на недвижимость! " - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки....
0
- Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
0
- Девушка, можно с вами познакомиться?
0
- Чем отличается русская тройка от шведской?
0
Понравилась баба - решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя - решительно отведи взгляд....
0
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас...
0
Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло - я...
0
- Пап! А это снеговик или снежная баба?
0
— Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
0
|
