Ах уж эти мне российский школьницы

Ах, уж эти мне российский школьницы!
Отличницы, хорошистки и удовлетворительницы...

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
— А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
— А что тут думать? Конечно, доучись.

Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос:
- И эти люди... эти люди запрещают мне ковыряться в носу?..

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- Как считаете, можно ли мне продолжать делать хамон или это преступно?
- вам можно. вы ж российский производитель
- Да, но я использую западную технологию.
- ничего подобного. на западе не вялят мясо на лоджиях

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь… 
Где эти люди?!

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:
- Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтобы волосы покороче.
- Может тебе Чубайса еще подать?

- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю…

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

— Скажи мне эти 4 слова!
— Я не ловлю покемонов.
— О даааа!!!

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы.
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

Российский менталитет:
- Как вы тут живете в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошел...

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой – Эти дни.
-Ну как у вас с мужем?
-У него эти дни.

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот? 

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?

Из переписки в чате:
Мне так нравятся эти котики!
Да. Я тоже не понимаю этих веганов.