Скопировано

Объявление в газете Срочно требуется главный

Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".


+7
0

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.


+6
0

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".


+4
0

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!


+3
0

Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.


+32
0

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".


+6
0

Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".


+3
0
Случайные анекдоты
👍 Все знают, что если у человека нет одного
😁 - Люся, ты довольна своим мужем? - Нет,
🤗 На кухне жена делает чай, а мы с
😂 Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне -
🙃 Доктор пациенту: - Сколько вы сейчас весите? -

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".


+5
0

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»


+28
0

Объявление:
"Магазину срочно требуется уборщица!"
Подпись: покупатели.


+7
0

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!


+52
0

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.


+8
0

Объявление в газете:
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.


+46
0

Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.


+32
0

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.


+20
0

Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...


+6
0

Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!


+6
0

Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.


+13
0

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


+21
0

— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом. 
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером. 
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.


+25
0

Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...


+8
0

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.


+26
0

Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!


+13
0

Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.


+42
0

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.


+4
0

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".


+19
0

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?


+23
0

В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!


+25
0

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.


+6
0

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...


+55
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. Aprol
6. koldun8475
7. marsataxuet
8. ona-samaja
9. StanislavLebed
10. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet