Объявление в газете Срочно требуется главный
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример юмора на грани абсурда. Суть в том, что в объявлении о вакансии главного бухгалтера требуется человек, который, собственно, должен разбираться в бухгалтерском учете. Ну, а кто же еще нужен на эту должность, если не бухгалтер? Это как если бы в объявлении о поиске повара написали: "Срочно требуется повар! Желательно со знанием, как готовить еду".
В общем, тут высмеивается странная формулировка, которая подчеркивает, что такие очевидные вещи не нужно даже упоминать. Получается, что автор объявления либо слегка не в себе, либо просто не знает, что такое бухгалтерия. Это как если бы вы искали водителя и написали: "Срочно требуется водитель! Желательно со знанием, как управлять машиной". Смешно и слегка абсурдно!
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".
Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".
Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Объявление:
"Магазину срочно требуется уборщица!"
Подпись: покупатели.
Требуется на работу хакер со знанием компьютера.
Объявление в газете:
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...
— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.
Директор инструктирует новую секретаршу:
— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час.
Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
— Что это Вы?
— Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час.
— Да не я Вас, а меня в министерстве!
Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
|
|
