По понедельникам я выгляжу как по

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Выгляжу так, как будто вчера бухал, но я такой всегда с десятого класса

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру.
— Позиция N покупай на $10
Брокер:
— Ты серьёзно?
— Да! Покупай!
Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02.
— Еще на $20 покупай!
$0,05... $0,07... $0,10
— Покупай на $100!
$0.15...
— Ещё $200! $0.50... $1
— Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!
Брокер:
— [м]ляДЬ КОМУ?!
Ваши реакции:

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась. Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.

Бабка крутится перед зеркалом: 
- Дед,а дед...., ну как я выгляжу? 
- Блин...., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж...

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.

— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.

В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.

- Сэр, почему у вас сапог на голове?
- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня суббота!
- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но нифига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

Из двух зол выбираем то, что по акции.

Памела Андерсон рассказала в какой-то программе:
- Дома я выгляжу, как обычный человек, и сыновья всегда меня видели обычной, без причёски и макияжа. И как-то собралась куда-то, накрасилась... и выхожу к детям.
Младший посмотрел на меня пристально и с ужасом:
- Подожди секунду, ты что - Памела Андерсон????

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?".

- Вас не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы кто?

— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня

— Давай выпьем?
— А есть повод?
— Вискарь по акции.
— Ну, с праздником!

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Я знал что выгляжу не очень, но когда поп метнул в меня кадило с криком “СГИНЬ “

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.