Вчера к нам прилетел Шойгу В
Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот, как бы сказать, про то, как у нас в стране все может быть необычно и даже смешно. Вот, представь, министр обороны Шойгу, человек, который обычно решает серьезные вопросы, вдруг оказывается в пробке на небе. Это, конечно, вызывает улыбку, потому что мы все знаем, что пробки — это такая обычная беда на дорогах, но тут они, оказывается, и в воздухе!
Суть анекдота в том, что даже высокопоставленные чиновники не застрахованы от мелких неприятностей, а иногда жизнь преподносит такие сюрпризы, что даже самые серьезные события выглядят комично. Это как если бы ты ждал важного человека, а он застрял в лифте — смешно и грустно одновременно! В общем, юмор в том, что даже в серьезных делах всегда есть место для легкости и иронии.
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то?
— Да все хорошо.
— Гости были?
— Были.
— Баня была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как все прошло?
— Да все отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.
Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда,что у солнышка есть ножки?
- Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
- Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"
Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.
— Вы были вчера на собрании?
— Нет, я предпочитаю спать дома...
Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были...Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС...
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог:
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, oн и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зaчем Вам, еще двое?
— Да пoнимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил
- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.
«Мне кажется, я еще никогда не видела своих родителей такими счастливыми. Вчера они с самого утра улыбались, мама наготовила вкусняшек, папа на седьмом небе от счастья парил, брат радостно кричал: "Мне отдадут ее комнату, я сделаю там лабиринт!" Просто я сказала, что наконец-то съезжаю от них, потому что накопила на свою квартиру». Девушка, 38 лет.
- Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
- Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
- А я слышал, что были и аплодисменты...
- Ну это при удачном попадании!!
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
