Жена опять требует резанной бумаги с![]() - С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?". Жена - мужу: Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Поздним вечером жена встречает мужа: У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Случайные анекдоты
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант. Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату... - Моя жена каждое День рождение требует новую шубу! - У меня жена каждую неделю требует денег! У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит: — Моя жена напоминает Терминатора. Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается. Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень. - Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! С женского форума: Ссора в сети: Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"! В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. - Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь! Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша. Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете! Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Анекдоты прошлых лет
|