Смотрит программист телевизор Идут титры Программист
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про программиста, который смотрит телевизор, и когда идут титры, он недоволен, что они долго «грузятся». Суть в том, что программист, обычно работающий с компьютерами и программами, привык к тому, что всё должно быть быстро и без задержек. В телевизоре же титры идут в своем темпе, и он воспринимает это как «грузку», как будто это программа, которую он сам писал.
Юмор здесь в том, что программисты часто слишком погружаются в свою работу и забывают, что в обычной жизни всё не всегда так быстро. Это как если бы кто-то из нас начал ругаться на природу, что деревья не растут быстрее. В общем, анекдот подчеркивает, как технические привычки могут забавным образом пересекаться с повседневной жизнью.
- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой! - А плохой? - Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: - А вы окна-то закройте!
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: - Может, повторим процедуру? Программист: - Нет, функция еще своего значения не восстановила!
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай.
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: — Hо их было десять! Программист: — Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит: - Ух, ты греешься, как пиленый проц!
Программист говорит сыну надумавшему жениться: - Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать! - А это как? - Как, как, ключ ввести!
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца-то были...
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
Попaдaет грешник в aд, ведёт его чёрт нa экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле вaрится, кого-то жaрят и т. д. , идёт дaльше и нaблюдaет кaртину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгaет к ним, и говорит, что тут будет отбывaть своё нaкaзaние. Чёрт говорит: — Ну, что зaкончили перекур, нaчинaй приседaние.
- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист. - Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: — Пап, а как я появился? — Тебя аист принес. — А ты? — И меня аист принес. — И маму? — И маму... — И бабушку? — Нет, бабушку черт принес . .
Программист после просмотра "Терминатор 2": - Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
Армянин-программист назвал сына Трафик...
Программист сделал своей девушке приложение...
По зоопарку гуляет девочка с мамой. — Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу). — Почему? — А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!
В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист.
Жена спрашивает у мужа: - Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? - Мы же были в кино! - Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
Программист матери: - Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!
Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Программист в церкви молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами? - Матерный.
Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого: - А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали? - Помню. - А не помнишь, зачем мы это делали?
Программисту выносят из роддома девочку. Программист: - Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|