Смотрит программист телевизор Идут титры Программист
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про программиста, который смотрит телевизор, и когда идут титры, он недоволен, что они долго «грузятся». Суть в том, что программист, обычно работающий с компьютерами и программами, привык к тому, что всё должно быть быстро и без задержек. В телевизоре же титры идут в своем темпе, и он воспринимает это как «грузку», как будто это программа, которую он сам писал.
Юмор здесь в том, что программисты часто слишком погружаются в свою работу и забывают, что в обычной жизни всё не всегда так быстро. Это как если бы кто-то из нас начал ругаться на природу, что деревья не растут быстрее. В общем, анекдот подчеркивает, как технические привычки могут забавным образом пересекаться с повседневной жизнью.
- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай.
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
Программист:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!
Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
- А это как?
- Как, как, ключ ввести!
Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца-то были...
Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то скорее всего это с 9 вечера до 5 утра.
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
- Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист.
- Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!
Программист после просмотра "Терминатор 2":
- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?
Армянин-программист назвал сына Трафик...
Программист сделал своей девушке приложение...
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
Программист матери:
- Мама, ну сколько раз можно повторять я не на#ер, а хакер!
Умный программист всегда сумеет занять компьютер глупой работой.
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Программист в церкви молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- Матерный.
Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.
Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
