Начало беременности было замечательное

Начало беременности было замечательное...

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

— У тебя вчера жена родила?
— Да.
— Поздравляю. Как назвали?
— Наташей.
— Замечательное имя.
— Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.

Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

- До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение... Меня отсюда два раза выгоняли!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.

— Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены идиотами только с трех сторон.

Замечательное время настало - откушал чернобыльских яблочек, закусил фукусимской рыбкой - и светишься от счастья!

Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе:
— Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
— Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже!... Я не за того замуж вышла!