Врачи это те же зоотехники

Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: "Вчера такую телку видел", то это вообще не о бабах.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.

Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!

Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Доктор, у меня болит левое яйцо.
- Вы ошиблись, я доктор права.
- Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.

У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.

И рад бы в рай, да врачи не пускают...

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

У нас врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице еще врачи?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

- У нас вчера такое было... И пожарные приехали и полицейские и врачи!
- Девичник?
- Да.

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. 
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку...