Деньги продажные твари Вроде только
Случайные анекдоты
Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи. Встречаются два художника: - В твои годы я уже кормил многодетную семью! Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Егор, вот твои деньги!", а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь. - Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут... 
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. - Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые. Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. - Привет! Чем занимаешься? А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк. Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую. Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы. Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день. Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу нее больше половины заработанного тобой имущества. - Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?! За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. Очень жаль сургучные печати. Вроде еще вчера были на почте, а уже нет. Как перфокарт. Но перфокарты и одной человеческой жизни не пережили, а сургуч был милым историческим анахронизмом, который связывал тебя с Петром I, и шел дальше, в тьму веков. В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации. Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом. В детском садике: Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
Анекдоты прошлых лет
|
