Проктолога осудили за то что ставил
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классический пример игры слов и двойного смысла. Суть в том, что проктолог, который по своей профессии ставит свечи (ректальные суппозитории) пациентам, оказался в ситуации, когда его «свечи» перепутались с церковными.
Получается, что человек, который по идее должен заниматься медициной, попал в неловкую ситуацию из-за своего профессионального контекста. Это вызывает смех, потому что сами по себе свечи в храме — это святое дело, а тут вдруг появляется проктолог, который воспринимает это совсем иначе. В общем, анекдот высмеивает несоответствие между профессией и обстановкой, вызывая улыбку у слушателей.
Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Умирает богач. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: — Так, вам в ад. — Как же так? Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи! Посмотрел ангел ещё раз в книгу: — Нет, всё правильно, вам в ад. А деньги… Деньги вам обязательно вернут, все до копейки.
Табличка на двери врача-проктолога «Ремонт очков»
— Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?
Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме стоит всего 10 рублей
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". - У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? - Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
На приеме у проктолога: — Снимите брюки и наклонитесь. — Доктор, а куда брюки можно положить? — Да кладите прямо на мои.
Беседуют два проктолога: - Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
- Вчера себе картошку пожарил... - Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить! - Да, правда, я ее вариться ставил...
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: -Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит: - А что делает в русском православном храме еврей?! Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея?! - Да я вон про того, распятого...
Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай... " Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик хV ставил на место своего наследника.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю? - Монечка, ты таки покреститься хочешь?
Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.
xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
Встречаются два священника. Один говорит: - Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: - Ты че , дурак, сеть в поле поставил? - А че я то? Где ты греб, там я и ставил!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|