Анекдот

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

анекдоты подробнее

Уважаемые братья и сестры!
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.

анекдоты подробнее

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

анекдоты подробнее

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

анекдоты подробнее

Табличка на двери врача-проктолога
«Ремонт очков»

анекдоты подробнее

— Я не ищу в жизни лёгких путей!
— Лечишь зубы у проктолога?

анекдоты подробнее

Скоро сессия и я ни на что не намекаю, но свечка в храме стоит всего 10 рублей

анекдоты подробнее

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

анекдоты подробнее

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
- У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
- Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

анекдоты подробнее

На приеме у проктолога:
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.

анекдоты подробнее

- Вчера себе картошку пожарил...
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Да, правда, я ее вариться ставил...

анекдоты подробнее

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

анекдоты подробнее

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

анекдоты подробнее

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

анекдоты подробнее

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

анекдоты подробнее

В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!
- Да я вон про того, распятого...

анекдоты подробнее

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

анекдоты подробнее

Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.

анекдоты подробнее

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

анекдоты подробнее

Заинтересовался происхождением выражения "Твой номер шестнадцатый, помалкивай... " Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик хV ставил на место своего наследника.

анекдоты подробнее