Я третье лицо в- Я - третье лицо в государстве.
Случайные анекдоты
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены. Что это у тебя с лицом? - В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни. Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона. Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. . ![]() - Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит: - Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже! Конфуций сказал: Стыдно быть бедным и занимать низкое положение, когда в государстве царит закон; равно стыдно быть богатым и знатным, когда в государстве царит беззаконие" Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно. Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего. Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. - Я тебя люблю. Девушка жалуется своей подруге: Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей". — Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить. Племянник 4,5 лет: Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Анекдоты прошлых лет
|