АНЕКДОТ
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
Похожие:
- Есть ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Объявление в офисной кухне:
"После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.
Все, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестает делать.
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова и они на все согласны, но уже поздно...
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того,
как бананы становятся дешевле картошки.
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
