Скопировано

Из высказывания преподавателя военной кафедры Мы

Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".


+3
0

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.


+93
0

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.


+16
0

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...


+48
0

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.


+44
0

Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.


+9
0

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...


+13
0
Случайные анекдоты
😄 - Невероятно, ваш сын уже в три года
😎 Конфликт поколений - это когда ты считаешь себя
😍 Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
😋 Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город: - Ну
😄 Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу

Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.
Растения против того, чтобы их ели!


+8
0

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.


+8
0

Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.


+17
0

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.


+72
0

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!


+31
0

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.


+8
0

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?


+10
0

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду!


+68
0

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.


+8
0

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...


+151
1

avatar photo
😃😆
1 г
ответить
izbrannoe
2

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.


+8
0

- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.


+12
0

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?


+26
0

Давно назрела банковская реформа. Хватит! Нужно наконец-то отойти от сложившихся традиций и начать делать банки квадратными для того, чтобы они более компактно могли умещаться на полке.


+3
0

...Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы...


+26
0

Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...


+15
0

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.


+53
0

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!


+29
0

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.


+1
0

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же?
- Ничем, товарищ прапорщик!
- Вот. То-то же у меня!


+56
0

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?


+10
0

- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала!


+51
0

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!


+21
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. Aprol
5. vahach75
6. mikshabalin
7. struboclif
8. alex54
9. au-au-au

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet