Улетев в кювет Ока почувствовала себя
Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про машину "Ока", которая, застряв в кювете, вдруг решила, что она — внедорожник. Суть в том, что "Ока" — это такая миниатюрная, скромная машинка, а внедорожники — это большие, мощные автомобили, которые могут проехать по любой местности.
Здесь юмор в том, что "Ока" в своем "кюветном" положении начала мечтать о чем-то недоступном и грандиозном, как будто она вдруг стала крутой и сильной. Это намекает на то, что иногда мы, даже будучи в не самой удачной ситуации, можем воображать себя кем-то большим и важным. В общем, классный способ показать, как иногда наши мечты и реальность могут сильно расходиться!
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!
Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих вы#6у, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!
- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…
На заводе "Ока" запрещено ржать, а иначе никак.
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
"Ока" не прошла дорожные испытания не смогла переехать двойную сплошную.
- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...
- Как Вы поняли, что Ваш муж экономит на Вас?
- Когда я зашла в Сэкондхенд и почувствовала запах его подарков!
Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание...
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.
Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.
Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдает себя за другую.
Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За нос себя укуси!
Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
|
|
