И почему обручальное кольцо придумали носить
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот поднимает забавный вопрос о том, почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце, а не на среднем, где его было бы проще показать всем, кто пытается флиртовать. Автор шутит, что на среднем пальце кольцо выглядело бы более логично, ведь так легче дать понять, что ты занят. В общем, это такой легкий сарказм на тему традиций и романтики — мол, если бы все было по-умному, мы бы могли просто показывать кольцо и не тратить время на объяснения. Получается, что даже в таких мелочах можно найти повод для смеха!
- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? - Потому что я женился не на той женщине.
Обручальное кольцо на пальце у мужчины: Осторожно, я женат! У женщины: Смелее, я замужем!
Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: - Потому что вышла не за того!
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? `` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
- Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена: - Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит: - Что, уже женат? Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит: - А что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: - Ну, кольцо ж на пальце...
- Почему у леди застежки на одежде на левую сторону? - Чтобы джентльмену расстегивать было удобнее.
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце! - Спорим?
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо! - А где коробочка?
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. — Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. — Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли. — Это как?! — оторопел хранитель врат. — Ну, так ведь умер же....
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по тумбочке. Показывая пыль на пальце, спрашивает: — Какая есть пословица на этот случай? Невестка, недолго думая: — Свинья везде грязь найдет?
Дед рассказывает: — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Жена спрашивает мужа: - А ты чего это кольцо обручальное не носишь? - Ты что? В такую жару?
- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем! - Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит! - Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит!!!
Муж жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета. - О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.
- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... - Света, честно? - Честно. - Почувствовал, как сдавило горло...
— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..
У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|