Чистая совесть признак плохой памяти
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – такая забавная шутка про то, как чистая совесть может быть признаком того, что человек просто не помнит, что натворил. То есть, если у тебя все в порядке с совестью, возможно, это не потому, что ты такой хороший, а потому, что ты забыл, сколько раз накосячил.
Смысл в том, что иногда мы думаем о себе слишком хорошо, а на самом деле просто не обращаем внимания на свои промахи. Это как если бы ты забыл, сколько раз оставлял грязную посуду на столе – и, конечно, у тебя совесть чистая, ведь ты об этом не вспоминаешь! В итоге, анекдот подмигивает нам: не спеши считать себя идеальным, может, просто память у тебя не очень!
Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырём расположена.
Телефон достал уже! Пишет: "Мало памяти, удалите что-нибудь ненужное". Блин, чтобы это ненужное удалить, его надо сначала скачать! А у меня памяти на нем нет!
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
Мне подать плохой пример - раз плюнуть. Плюнул на пол - вот и подал плохой пример.
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
Лучше поступать так, как велит жена, а не совесть. Потому что совесть будет всего лишь тебя грызть. А жена своим брюзжанием мозги напрочь вынесет.
Беспардонность - главный признак беспородности.
Запах елки - это признак пьянки!
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Признак суеверного пирата - заплеванный попугай на левом плече.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Чайник со свистком - признак того, что в доме нет денег.
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка
- Так будьте же мужчиной!
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...
Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!
Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец все равно получит в зубы и лишится имущества.
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.
Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?!
Иваныч: Кто это?
Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
- Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается
покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
Когда слышу: "быстро, качественно, и недорого", я тут же представляю комментарий к байке: "ржачно, чистая правда, и автор не мудак".
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
