Скопировано

Развелся год назад ушел из дома

Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.


+24
0

Вопросы и ответы:

Почему герой анекдота расстроен?

Он понимает, что все его усилия по обустройству дома оказались напрасными после развода.

Что он считает более разумным занятием?

Герой считает, что вместо тяжелой работы ему следовало бы просто лежать на диване и пить пиво.

Какой основной смысл анекдота?

Смысл анекдота заключается в иронии о том, как усилия могут оказаться бесполезными и в том, что иногда стоит просто расслабиться.

- Может быть, хватит уже лежать на диване?
- А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?


+11
0

Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. 
Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. 
Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. 
Это было ровно год назад. 
Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. 
Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. 
Два из них другого цвета. Один серый и один белый. 
Короче, тут нужен экзорцист.


+41
0

Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.


+19
0

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.


+17
0

— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.


+9
0

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.


+22
0

- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Т.е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?


+25
0

- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!


+12
0

– Чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– Пойдём гулять?
– Я же сказал, что занят!


+13
0

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.


+24
0

— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.


+37
0

Мечтая бабочкой эффектной,
впорхнуть в антальскую жару...
Лежу личинкой на диване,
и тихо колбасёнку жру...


+65
0

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.


+154
0

— Милый, ты меня любишь? 
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!


+41
0

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.


+11
0

В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка последним попросил, чтобы все сдохли.


+6
0

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.


+16
0

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только никакущий муж муж на диване...
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?...


+68
0

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо.


+21
0

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!


+53
0

Звоню своему, чувствую по голосу — не

трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей

кровати (да не так громко, вас там что

стадо? )

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у

меня умничка, не то что твои засранцы,

которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На

середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор,

бармен набирает воду в стакан, трое

болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!


+47
0

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?


+9
0

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"


+73
0

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.


+42
0

- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.


+20
0

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?


+17
0

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот у нас ушёл - и развёлся!


+15
0

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...


+31
0

Мечты – это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване – это как рыбачить в унитазе.


+65
0
Случайные анекдоты
😋 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🌞 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😊 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
👍 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🌞 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet