Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Ты не помнишь во сколько

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.


Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот крутится вокруг обыденной ситуации, когда кто-то пытается вспомнить, во сколько он уехал, а другой человек отвечает так, что становится понятно: уехал он явно не трезвым. Фраза "в без 200 граммов 2 литра" намекает на то, что собеседник, скорее всего, выпил "по две литра" чего-то крепкого, и теперь его память оставляет желать лучшего. Суть в том, что иногда алкоголь может так затуманить разум, что даже простые вещи, как время отъезда, становятся загадкой. Тут и юмор, и капелька иронии: ведь все мы знаем, как бывает, когда выпьешь лишнего. В общем, это анекдот о том, как алкоголь может повлиять на память и восприятие реальности, и как легко можно запутаться в простых вопросах.

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.


Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.


Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!


- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!



Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
— Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
— Угу.
— А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
— Угу.
— А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
— Угу, ну и че, ты вышла?


- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...


- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?


- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.


Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.


+10
0

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да! Да! Помню! Конечно!
- Я в кабаке напротив...


+5
0

Недовольная жена подходит вечером к мужу и спрашивает у него:
- Милый, вот ты помнишь самую интересную сцену из "Основного инстинкта"?
- Конечно! Это там, где Шерон Стоун ногу на ногу закидывает...
- Вот это, кобелина, ты помнишь! А то, что сегодня у жены День рождения, ты забыл!!!


+13
0

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера...
Похмелье жуткое!


+30
0

Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.


+6
0

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?


+16
0

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...


+13
0

- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.


+7
0

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.


+15
0

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни — ни одного уклониста не будет!


+80
0

- Ты хоть помнишь, упырина, что ты вчера вытворял бухой?
- Глупо жить прошлым! Дай попить...


+10
0

— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се. . я все успел!!!


+27
0

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.


+42
0

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . — А тетю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . — Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .


+70
0

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?".


+18
0

— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени.
— Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали.
— Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?


+4
0

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты че, гад, издеваешься надо мной?!


+32
0

Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:
- Он воюет во Вьетнаме.


+9
0

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.


+35
0

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.


+9
0

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.


+8
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet